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FUI ENRABADO!!!
 Não sexualmente porra...Acho q a pior coisa que existe é tomar esporro. Seja por qualquer motivo. Tendo razão ou não. Esporro de cú é rola. Tomar esporro por erro dos outros, e ter que ficar calado, porque "politicamente" é melhor que você seja o culpado e fique na sua, é a pior coisa que existe. Muito complexo até para explicar isso aqui. Fora que seria muito chato... O ódio me consome. Meus olhos imaginativos me vêem eu entrando no salão principal de meu local de trabalho, com um bilhete da loteria premiado no bolso, e munido de um lança chamas com um tanque duplo e expressão de ódio na cara. Eu entro, as pessoas olham minha cara e já sentem minha expressão diabólica. Começa a correria, pessoa se atirando pela janela, e entre uma risada sarcástica e outra, vou colocando fogo na porra toda, por puro prazer. Nada mais. Ao imaginar isso, comecei a rir de mim mesmo (pode ser um surto), e vi o quão imbecil é ficar se remoendo, mesmo estando com a razão. Não mudarei o que passou mesmo (assim mesmo soquei a parede e minha mão tá doendo até agora - Gordo burro!). A palavra ordem é abstrair. Respira... respira... huummmm... e... Ah, porra... Essa palavra é linda... resolve quase todos os problemas...  Babaquice escrita pelo PiG (Fregola) às 00h24
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POLÔNIA...
Tem um amigo meu, o Ricardo "Esadof" (aquele que aparecia direto nas fotos do Fregola News) que está na Polônia (na Varsóvia) a trabalho já a algum tempo. É muito engraçado os perrengues, que ele conta, que passa lá, por conta da língua, do lugar, enfim... ele odeia aquele país escroto, como ele mesmo define. Ultimamente ele não tem tido muito tempo para postar, devido ao seu projeto estar atrasado e tal (ou preguiça mesmo. Vai saber). Colocarei um dos famosos "Diários de Varsóvia" que ele escrevia no meu antigo "Fregola News", quando ainda estava parasitado lá no BLIG. Realmente só tenho amigos figuras: ------------  NOTICIAS DE VARSÓVIA (6ª Edição):No sábado, resolvemos criar vergonha na cara e comprar coisas básicas para sobrevivência como detergente, comida e outras coisas que não fossem cerveja. Saímos do prédio e quando chegamos na rua principal, vimos um cartaz dizendo que tinha um hipermercado a 4 minutos de aonde estávamos. Resolvemos ir andando, apesar de saber que os 4 minutos eram de carro. ANDAMOS EXATAMENTE 2 horas e 10 minutos, ACHO QUE OS 4 MINUTOS DEVERIAM SER NUMA VELOCIDADE MÉDIA DE 200 Km/h. Chegamos no hipermercado e estávamos morrendo de fome, resolvemos perguntar para um segurança se tinha alguma lanchonete por perto. Somente dois idiotas para achar que um segurança de hipermercado em Varsóvia iria falar inglês, mas tudo bem. O cara conseguiu se expressar e dizer que NÃO tinha nada a menos de 4 quilômetros. Depois de pensar um pouco, resolvemos comprar pão, queijo, presunto e refrigerante e fazer uns sanduíches. Foi uma experiência maravilhosa, você chegar no balcão de queijos e a mulher falar para você (com mais de 30 tipos de queijo deferentes sua frente) - WEIG KJG DSLFKW REOIRFW VDKJS EOWJXW FOKWF? - Cheese? - FEKIE FOIW W IWWI WOAD GOWD WIFJWIND WFIJWF WOWDE WFIHW WOIDJW DWODIWOJF FOIEWJFF? - Cheese (apontando para o que a gente queria). Obs: Nesse momento estavam TODAS as pessoas a nossa volta conversando em polonês entre si, olhando para a gente e rindo. - FIEJF FIJW RWIUF WIUR WOFWL FOWJ WOIHFDBF WFIJHW FIW RF? - (achando que a mulher deveria estar perguntando o quanto de queijo a gente queria), fiz um sinal de um pouco com os dedos. Obs: Nesse momento teve uma atendente que quase morreu de tanto rir. A mulher pegou um mais ou menos o quanto eu falei e nos deu. Fomos para a sessão de presuntos (sim, para facilitar as coisas o queijo e o presunto ficam TOTALMENTE separados). - WEIG KJG DSLFKW REOIRFW VDKJS EOWJXW FOKWF? - Ham? - FEKIE FOIW W IWWI WOAD GOWD WIFJWIND WFIJWF WOWDE WFIHW WOIDJW DWODIWOJF FOIEWJFF? Obs: Aí apareceu um cara que falou, em inglês, que ela estava perguntando o que a gente queira. Esse cara foi o nosso interprete e para comprar presunto não foi tão difícil assim. Compramos pão e coca, pagamos e fomos para o lado de fora do hipermercado para comer. Sentamos na base de uma torre que ficava ao lado do hipermercado, mas ainda dentro do estacionamento. MALDITA HORA QUE A GENTE FICOU DO LADO DE DENTRO.  TODO MUNDO QUE PASSAVA OLHAVA PARA A GENTE COM CARA DE: - Malditos miseráveis porcos e sujos. - Que nojo - Latinos filhos da puta vem para o meu MARAVILHOSO país sujar. - Aposto que moram embaixo e algum ponte. - Devem ter assaltado alguém que estava passando com comida. - E ainda são viados, olha o brinco daquele ali?!?! O que vocês acham que aconteceu depois??? TODA HORA passava um segurança pela a gente, tentava mal e porcamente disfarçar que ele estava passando por ali, olhada para a gente e falava no walktalk. - EIRUW FOWF FWIFNWFOJW FWKF WI FWID PWC COIWCWOKW FWOJFW FOWF WFOJWF WFOWFWRW0 R. FODA-SE, pelo menos matei a minha fome. Voltamos para dentro do hipermercado para fazer as compras de verdade e quando estávamos quase acabando, encontramos um cara, que dava amostras grátis de sorvete, que falava fluentemente inglês e que nós deu várias dicas de aonde sair, que bares ir, que boates ir. O cara super gente boa. Essa parte de história não poderia terminar sem algo BIZARRO. Quando estávamos conversando com o cara em inglês, apareceu uma senhora com uns 60 ou 70 anos e falou: - Vocês são turistas? - Sim, somos, por que? - Aaahhhh, que bom. Por que a minha neta não é de Varsóvia (nisso ela puxa a neta, MUITO bonita de rosto mas sem absolutamente nada que se parecesse com o corpo de uma mulher, acho que o Caribé iria ADORAR ela) e ela está querendo sair também, anota o telefone dela e liguem para ela para vocês saírem com ela. A garota coitada, não sabia aonde se esconder, ela estava vermelha e super sem-graça com a avó cafetina dela. Pegamos o telefone dela e fomos embora. PAÍS BIZARRO --------- Babaquice escrita pelo PiG (Fregola) às 13h07
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Até tu, Brutus?
 Meu chefe, da parte branca da força (parte branca entende-se como o da galera terceirizada, parte negra da força, os efetivados) me chamou para conversar.- Caffé, preciso falar contigo. - Fale chefe... - Sabe... Você é um excelente profissional, reconheço o seu trabalho, seus esforços, mas por mais que soe como sacanagem ou algo parecido, preciso que me escute - Como assim? - Você tem que emagrecer. - Porra... Até tu? - É sério. Você sabe que coD WFIJWF WOWDE WFIHW WOIDJW DWODIWOJF FOIEWJFF? - Cheese (apontando para o que a gente queria). Obs: Nesse momento estavam TODAS as pessoas a nossa volta conversando em polonês entre si, olhando para a gente e rindo. - FIEJF FIJW RWIUF WIUR WOFWL FOWJ WOIHFDBF WFIJHW FIW RF? - (achrporativamente falando, uma das coisas mais importantes é a imagem que vc vende. Não estamos falando de capacidade técnica... - Ta falando da minha camisa do Pokemon? - Não. Sua cara de cansado mesmo. Como vc está acima do peso, a tendência é ficar com essa cara de lesado... - Lesado?... - ...sim, lesado. Calma, deixa eu terminar. E com essa cara... - ...só tenho essa cara, infelizmente... - ... olha, sem gracinhas, eu estou falando sério!... - Ops... (com cara de sem graça) - E com essa cara de cansado, as pessoas tendem a te julgar por isso, e não pelo técnico, e vc já esteve na minha posição e sabe como é isso. - É... Eu sei. Infelizmente somos julgados mais pela aparência e marketing pessoal do que capacidade técnica e profissional. - Isso. Você pegou o espírito da coisa. - Entendi. - Então, vê se emagrece!! Toma vergonha!! Putz, nunca conheci ninguém que tomou "esporro" do chefe por estar gordo. Essa semana eu começo, sem falta. O que mais me deixa puto nessa história, que o conselho do tio Leôncio estava certo. Emagrecer melhora até profissionalmente. Que merda... Babaquice escrita pelo PiG (Fregola) às 12h09
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Até tu, Brutus?
Meu chefe, da parte branca da força (parte branca entende-se como o da galera terceirizada, parte negra da força, os efetivados) me chamou para conversar.- Caffé, preciso falar contigo. - Fale chefe... - Sabe... Você é um excelente profissional, reconheço o seu trabalho, seus esforços, mas por mais que soe como sacanagem ou algo parecido, preciso que me escute - Como assim? - Você tem que emagrecer. - Porra... Até tu? - É sério. Você sabe que coD WFIJWF WOWDE WFIHW WOIDJW DWODIWOJF FOIEWJFF? - Cheese (apontando para o que a gente queria). Obs: Nesse momento estavam TODAS as pessoas a nossa volta conversando em polonês entre si, olhando para a gente e rindo. - FIEJF FIJW RWIUF WIUR WOFWL FOWJ WOIHFDBF WFIJHW FIW RF? - (ach Liguei o ventilador, e ele espalhou foi óleo pela parede, computador, TV, cama, cadeira, tapete, videogame... em suma: por todo o quarto. Cagou a porra toda. E o pior, continuou fazendo a merda do barulho irritante. Ficou eu, limpando o quarto todo durante a madrugada, suando em bicas, e o quarto fedendo a óleo queimado... Gordo burro!! Anotado na agenda: "Juntar grana, ou comprar parcelado um ar-condicionado bem forte o mais rápido possível - e não comprar na Casa e Vídeo" Babaquice escrita pelo PiG (Fregola) às 02h18
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