É algo mais forte que eu. Eu sei. Sempre falo bobeiras, e gosto de estar rindo de tudo, e às vezes, pregando peças - sim - às vezes um tanto quanto idiota, é verdade. Quem mais sofre com essas coisas, são na maioria minhas namoradas. Já aprontei muitas, e dificilmente vou parar. É uma merda isso. Um vício maldito...

Eu tinha uma namorada que adorava quando eu contava essas histórias macabras, e ficava toda tensa. Eu me divertia com isso. Ao ver a reação, minha cabeça começou a maquinar um monte de merda, para aprontar alguma.

Então passei a semana toda contando somente histórias de vampiro, curiosidades sobre (tinha acabado de ler "Vampire - The Masquerade" - interessantíssimo), e somente ia visitá-la a noite. Coisas estranhas minha. Sabe como é? Bom, atualmente nem eu.

Bom, comprei tb aquelas dentaduras de plástico de vampiro, que vendem nessas lojinhas de doce e outras coisinhas mais. Pronto - merda maquinada na cabeça.

Então planejei o susto. Fui para a casa dela, fiquei falando sobre "uma coisa que tinha que lhe contar, mas não podia se assustar". E como toda mulher, ficou curiosa pacas, e eu como bom pela-saco, não falei, e disse que tudo tinha um momento certo.

No meio da noite, por volta de meia noite (intencionalmente):
 - Amorzinho, me traz um copo d´água?
 - Claro amor. Espere aí....

Enquanto ela foi na cozinha, eu coloquei a dentadura de plástico que estava na pochete, e fiquei esperando. Ela colocou o copo d´água na mesinha do lado do sofá, e quando se aproximou para me beijar:
 - RÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! (com os braços levantados)
 - AAAIIII!! (tampando os ouvidos)

Mas quando dei o grito, a porcaria da dentadura de plástico pulou da minha boca e foi para o chão. Ela:
 - PORRA FÁBIO!... Porque vc gritou?
 - Huahahuuahhaaaa... rô rô rô... huahuhuaaaaaaahahaha.... guágágá... (eu me cagando de rir)
 - Fábio... Tá maluco?!? (ela com os braços cruzados)
 - Vc tomou um susto com a dentadura!! Hahahaha...
 - Que dentadura?!? Eu tomei susto sim, mas por causa do berro...
 - Pôôôôxa....

Merda. Tanto esforço a toa. Ela nem viu a dentadura. O pior de tudo, que fiquei na mão (literalmente) durante 2 dias por causa da minha gracinha.

Agora compreendo, de certa forma, pq estou sozinho...

1 - Qualquer lugar, é lugar para tirar uma soneca, e que se foda!

2 - "Vem cá gatinho féladaputa!..."

3 - Meu primeiro Bunda-lelê.

4 - Minha primeira melequinha.

5 - "Porra mãe, não tinha uma roupa menos gay para colocar em mim não, porra?!?"

6 - "Vou fazer um lanchinho..."

7 - "Pô, arroz é bonzão. Tem palitinho aê?..."

...Ah, só para constar: Fotolog sucks!!

É a pergunta que venho me fazendo, desde essa telinha aí embaixo:

Mais uma empresa, faz um serviço gratuito e depois menospreza aqueles que não contribuem com seus caviares. É foda isso.

Tá bom, aí vc diz que ninguém é obrigado a fazer nada de graça, certo? Em teoria. Como podemos ver, existem serviços gratuitos que são excelentes, e no meu caso, uso alguns até hoje, e não troco por nada.

Quer exemplo de empresas sérias que oferecem "matérial" gratuito? Que tal o super famoso ICQ? E o WINAMP - o melhor player de mp3 até hoje? Nem se falar em algumas distribuições de Linux, que é um puta sistema operacional!! Existe até programa gráfico 3D de graça (não lembro o nome agora). Dentre muitas outras, é só lembrar um pouquinho... Essas empresas encontraram o seu meio para não repassar custos ao usuário final, sem prejudicar o mesmo.

Assim deveria ser o Fotolog.net. Infelizmente não é.

Desde esse último "upgrade", além de fotos que não são atualizadas pelos não-membros (com exceção de alguns poucos), está um tremendo festival de "X" para tudo qnto é lado. Um pé no saco.

Estou pensando seriamente em cancelar meu fotolog de vez, até pelo simples motivo: O que não pode ser feito nos blogs em relação ao fotolog, afinal? Colocar fotos? Adicionar links? Colocar comentários?

Alguém sabe me dizer o que não pode ser feito num blog, e que tem no fotolog? Ainda mais agora que não se pode fazer nada? Qual sua preferência?...

Primeiramente, queria falar que finalmente chega, para infelicidade dos demais membros de minha casa e total felicidade minha, o DVD do Megadeth - Rude Awakening. (ah, Fregola, foda-se!).

Apesar de amar de paixão todas as músicas do Megadeth, o show deles não é lá grandes coisas não. Não vale a pena pagar o preço que estão pedindo nele.

Para quem está acostumado com a qualidade sonora e detalhes de seus solos absurdamente foda, vai estranhar bastante esse DVD. O Dave Mustaine desafina várias vezes (feião), em várias músicas. Só valeu a pena por ser do Megadeth, mesmo assim com ressalvas...

-X-X-X-X-X-

E a velha vergonha na cara finalmente foi retomada. Fui hoje, junto com a Lara, na médica para tentar - e conseguir - deixar de ser um gordo simpático (assim definido por um mané aí, que comentei num post anterior - o do comercial, lembra?) e começar o projeto:

FREG'S SAI-SAI GORDURINHA 2004
(versão beta final)

Como podem notar claramente, é por pura vaidade mesmo, pois a balança marcou apenas 68 quilos, como podem ver na foto (ou não).

Eu apenas tenho ossos largos...

Falando em voz bonita, lembrei de um caso que aconteceu comigo a muito tempo atrás. Quem nunca passou por isso que atire a primeira pedra.

Minha coroa tem um apartamento furrequinha que ela aluga para ajudar nas despesas em casa. Como o antigo morador saiu, ela resolveu colocar o anuncio no jornal para alugá-lo de novo, mesmo pq esse dinheirinho era mais do que sagrado na ajuda em casa.

Como ela ia sair, e o único a ficar em casa naquele dia era eu, fiquei encarregado de atender os telefonemas.

- Fábio, vê se atende gentilmente o telefone pq temos que alugar esse apê!
- Tá legal. Até parece que não me conhece.
- É por isso que pedi. Eu te conheço...
- Ah, mãe... Não enche...

E ela parte. Mais ou menos umas 2 horas depois, eis que surge um telefonema:
- Alô.
- Oi. Boa tarde. Pois não?
- É daí que está alugando um apartamento?
- Sim.
(poxa, que voz bonita a dela - pensei)
- Ai que legal. E vc, quem é?
- Eu sou filho da proprietária. Tudo legal?
- Oi... hihihi... Tudo. Que voz bonita vc tem garoto.
- Obrigado. A sua tb é muito bonita.
- Ah, que isso. São seus ouvidos!
- Eles são bem exigentes, e sabem o que estão ouvindo...
...
(vou cortar a parte longa, chata e melosa)
- Ah, então tá Fábio.
- Tá legal. Você é muito maneira...
(mandei malzão com essa!)
- Você também. Posso te ligar mais vezes?
(Ih alá! Não é que colou?)
- Claro. Será sempre um prazer... mas tô curioso... Como vc é?
(e o medo bate à minha porta...)
- Eu? Hihihi... Você está muito curioso... Só se vc disser primeiro como vc é.
- Ué... tudo bem por mim. Eu tenho 1,70m. Sou gordinho, branco, cabelo curto castanho claro e cavanhaque.
(sim, na época eu usava! E sim, ficava ridículo demais q já tirei).
- Bom... Eu sou morena...
(e eu já torcendo - "por favor, diz que não é gorda!")
- ...tenho cabelos longos e cacheados. Meu cabelo é castanho, com luzes claras. Sou magra...
(graças a Deus - de gordo já basta eu!)
- ...Só sou um pouquinho madura.
- Madura? Como menina?
(porra, só espero não ser uma velha pelancuda - seria muito azar!)
- Eu já tenho 28 anos. E vc?
(Ufa!)
- Ah, eu tenho 23...

...E a conversa se estendeu durante alguns poucos dias alternados. Como tinha acabado um relacionamento longo, e estava sozinho, nada melhor do que curar a picada da cobra, com o próprio veneno. Então decidi nos encontrar:
- Então vamos tomar uma cervejinha, menina?
- Vamos sim!  Onde então?
- Ah, pode ser aí mesmo, perto da taquara que fica bom para mim. Não tem problema.
- Que legal! Então tá marcado estou ansiosa para te conhecer.
(demoro... é hoje!!)
- Eu tb. Até mais então.

E fui ao local do encontro. No meio do caminho, as expectativas: Como será que ela é? Bom, pela aparência que descreveu deve bonita... Mas e se não for?... E se isso?... E se aquilo?... E se aquilo outro?.....

Dúvidas e mais dúvidas... Então cheguei. Bom, se for muito feia, dou meia volta e vou embora. Mas porra... Ela é maneira... Vou ficar de qq jeito, mesmo que não role nada e talz...
- Oi Fábio!!
- Er... Vc é a fulana?
(porra, não acredito que não consigo correr agora! Pareço akeles insetos que ficam paralisados diante seus predadores, na Discovery)
- Sou!!
- Er...
(caralho... ele mentiu a idade - e eu olhando de cima abaixo)
- Vamos tomar a cerveja?
- Er... é que... bom... tá legal...
(porra, que merda - Como vou me livrar dessa?)

Porra, para ter uma idéia como a mulher era: A descrição perfeita que tenho dela, que parece akelas camelôs velha, que vendem roupas feitas em casa para gente de terceira idade... Ela devia ter uns 48 e não 28 anos... Que merda me meti. E agora?

- Vamos beber aki?
- Tá legal, Fulana.
(pensa porra... pensa porra...)
- E aí? O que achou do material?
(cacete... tenho que ser sincero sem magoar...)
- Você é muito maneira!
(ufa! me sai bem!...)

E fiquei lá, naquela batalha épica contra o feroz dragão de estrias e pelancas. Indiretas... Eu cortando... Indiretas... Eu cortando... Diretas... Eu fingindo não entender... Até que me bate uma idéia...

- Aiii...
- O que foi menino?
- Não nada... parece q foi uma fisgada no estômago...
...
(e a batalha de inderetas vs cortadas continua)
...
- Ai caramba...
- O que foi agora?
- Não sei... Bom... Acho q não deveria ter tomado essa cerveja...
(eu acho q ganharia o Oscar com essa interpretação)
- O que vc está sentindo?
- Acho q é gastrite e... AAIII!!....
- O que? O que?...
- Essa agora doeu! Vou ter que ir embora tomar meus medicamentos!!
- Sério? Quer que eu te leve?
- NÃÃOO!! Er... Não precisa... mesmo... Vou sozinho mesmo...
- Ah, que pena... Logo agora que estávamos nos conhecendo melhor...
(porra, nem morto)
- É verdade... Aaai! Aaai! uma "pena"...
(e a vontade de rir? Putz, tava quase ficando vermelho!)
- Bom... Me liga depois então?
(nem se for a última mulher do mundo!)
- Tá legal... deixa eu correr que tem um táxi ali... Tchau, tchau...
(detalhes: eu não tinha dinheiro pro táxi, e tive q desenrolar com o cara, que me deixou mais na frente para pegar um ônibus - o que não faz o desespero!)

E nunca mais eu vi a tal figura, ou ela me ligou (graças a Deus). Porra, ela tinha idade para ser minha mãe, ou então estava ultra acabada. Vai mentir assim na PQP! Bom... Apesar que no final menti tb, mas foi por uma boa razão...

Acabei de voltar de lá agora a pouco. Como estou um pouco alto ainda, e com sono para caralho, vou deixar pelo menos as poucas fotos que tirei de lá:

Foto 1: Bad Boy é o meu ovo esquerdo. Foto 2: Pacha - o menino sem rabo, e Babi.

Sente só a pressão das gatas! Não baba não, gafanhoto...

Lara Sam e pequeno viking Arkham. Segunda foto: Eu e figurão do Terry.

Esses são os "Terry Boys". Eles vão fazer um grupo de lambaeróbica, e vão dançar ritmos africanos no exterior. Também com ótima performance como banda cover do Village People. Contato para shows, favor visitar o blog Bobeatus...

A parada lá foi maneiro para caralho, apesar do calor infernal que fazia. A porcaria da calça que estava usando rasgou (uma porcaria de rombo, que dava para enfiar uma pizza dentro - hummmm...), e minha sorte que Menina 1 Origami tinha (vejam só!) agulha e linha junto às suas coisas - menos mal. Não tava a fim de pagar mico até chegar em casa.

O que achei impressionante, era que a lata que o Guto colocou lá da outra vez que fomos à Ploc, ainda estava lá...

E quinta feira... É nóis na fita de novo na PLOC!!