Para quem ñ sabe ainda, e q provavelmente ñ é desse planeta, a ex-chacrete, bunduda, cuzuda, e coroa gostosona da Rita Cadillac agora é atriz pornô. Na onda do sucesso do BBB (Bad Boy Bombado) Alexandre Frota, , ela é a segunda “grande” celebridade a tentar esse tipo de carreira, gravando o filme “Sedução” q por ironia do destino, veio parar aqui na minha casa (coincidência, ñ?).

Sabendo disso, dei uma ligadinha pro Jô Soares, e consegui c um conchavo q tenho com ele (gente gorda é tudo amiga), e depois de prometer pagar uma noite de rodízio no shopping, ele consegue convencê-la a uma entrevista comigo, falando sobre seu novo filme, onde mostra toda sua abundância de talento:

Fregs: Oi Rita... Sentaê, gostosa
Rita: Oi Fregola... (fumando um cigarro) Vamos deixar claro uma coisa... Estou quebrando o galho daquele gordo do Jô, pq ele me pediu um favor... vê se ñ enche minha paciência, ok?
FR: Tá legal... Vou ser gentil... Dá uma sentadinha aí, vai... (apontando para a cadeira)
Rita: Gordinho engraçadinho...
FR: Obrigado. Rita... Queria primeiramente parabenlizá-la, pelo filme... É um filme de muita informação, educativo... Será de muita utilidade para os jovens “mão-peluda” do Brasil q temos... Sabe q sou seu fã...
Rita: Obrigada Fregs. Eu tb leio o seu blog, e acho ele show
FR: Hehehe... Acho melhor a gente parar com essa “rasgação” de seda, senão a gente vai acabar fazer um filme aqui tb
Rita: Hahahahaha...
FR: Eu senti um tom meio debochado na risada, principalmente pq riu olhando pra minha barriga. Bom deixa p lá... Rita... Sabia q vc é uma coroa muito da gostosa, né?
Rita: Obrigada. Isso eu sei sim. Eu prefiro me “chamar” como uma mulher de experiência. Eu sou como vc denomina “coroa” mas tb pudera... Eu já tenho 32 anos só de carreira. 30 anos desde q entrei no programa do Chacrinha...
FR: Uau! Ainda estava no saco do meu pai nessa época. Se duvidar, meu pai deve ter desperdiçado muito semem em sua homenagem. Será? Argh, q nojo pensar isso... Bom... É muito tempo na mídia. Como consegue continuar com esse corpão?
Rita: Exige muito esforço, e dedicação, sabe? Muito leite no rosto...
FR: Sei.... hehehehe...
Rita: Leite Davene, Freg! Leite Davene...
FR: Sei... E fora esse bundão... (olhando com cara de tarado)
Rita: É bundão sim... Mas ñ é de gordura, tá? (olhando para minha barriga de novo)
FR: Eu prefiro pensar q sou fofinho, Rita. Conta p a gente... Vc nunca sentiu vontade de transar com um fã? (colocando a mão no ombro dela)
Rita: Olha Fregs... Eu tenho várias fantasias sexuais, e uma delas, é transar com um fã, sabe?... Deve ser bem legal. Quem sabe um dia?
FR: Isso é bom saber...
Rita: Mas eu sou exigente... (ela tira minha mão do ombro dela)
FR: Ñ quer brincar, ñ brinca, porra... Mas vc deve ser super assediada na rua por fãs, e nunca rolou nada? Nenhuma curiosidade de rolar algo? Como anda o uso disso aí embaixo?
Rita: Eu estou a quase 5 anos sem ficar com ninguém...
FR: 5 anos?!? Puta merda! Deve ter ficado até com os dedos mais grossos. Dá para ficar virgem de novo. Por isso q decidiu fazer um filme?
Rita: Ñ foi por isso ñ. Eu fiquei sozinha por opção própria
FR: Boa desculpa esfarrapada
Rita: Aliás, eu considero fazer esse filme, como um trabalho. Um puta trabalho de atriz.
FR: Atriz... Humm... Mas vai me dizer q isso ñ é bom? Ganhar grana para bimbar. É o sonho de quase todo homem, pelo menos...
Rita: A Rita de Cássia é uma mulher muito romântica, sabe?... Gosto do sexo romântico. Quem gosta do sexo mais “animal” mais instintivo, é a Rita Cadillac.
FR: Eu ñ devo conhecer essa outra Rita aí...
Rita: Eu digo assim, pq considero a Rita Cadillac uma personagem minha. A Rita de Cássia é muito diferente da Cadillac.
FR: Isso ñ é coisa de maluco, ter duas personalidades? Vc toma lexotan, ou qq remédio para a cabeça?
Rita: Rico ñ é maluco, é excêntrico...

FR: Ah, tá. Desculpe. Em falar em maluquice, qual vc acha q foi seu trabalho, assim digamos, mais doido? Q mais marcou?
Rita: Ah... Foi uma vez q fui fazer um trabalho na Serra Pelada. Foi muito sinistro. Eram 50.000 homens mais ou menos, e somente eu de mulher. Eu ia fazer um show, e fiquei com muito medo. Já pensou se um deles grita algo do tipo “Vamos comer!”? Eu tava fudida, literalmente
FR: Onde começou a ver q seria uma possível furada? O q te deu mais medo?
Rita: Assim q sai do avião, vi alguns homens nus, tomando banho ao relento. Outros na lama. Uma coisa meio bizarra.
FR: Ficou excitada?
Rita: Com esses homens? Claro q ñ. Ñ viaja. Fui a trabalho. Apesar q foi no vôo q descobri uma das outras fantasias sexuais q tenho: Transar num avião
FR: Transar num avião?!? Porra... Deve dar um medo da porra. Eu tenho péssima experiência com vôo de avião. Acho q eu broxaria
Rita: Quem manda ser gordo? Hahahaha...
FR: Engraçadinha... Já q gosta de sacanear, qria perguntar: Pq vc no filme ñ mostra seus peitos? Notei q vc só transa sem mostrar eles... Força do tempo e gravidade? (risinho de deboche na cara)
Rita: Eu ñ queria mostrar realmente meu peito nesse filme. Mas com a grana q vou ganhar, posso colocar o peito da Pamella em mim. E vc, com q grana vai emagrecer?

FR: Er... Bom... E Alexandre Frota? Vc faria um filme com ele?
Rita: Eu sabia q ia mudar de assunto. Bom, como o Alexandre Frota ñ faria filme ñ.
FR: E pq ñ? Afinal de contas, vc e ele tem algo em comum. São os primeiros, homem e mulher, famosos do Brasil, a fazer esse tipo de trabalho.
Rita: Ah, sei lá. Acho ele muito Bad Boy pro meu gosto. Eu ñ gosto de gente assim.
FR: Faria um filme com gordinhos?
Rita: Porra Fregola... Ñ rola, cacete...
FR: Tudo bem! Tudo bem! Perguntar ñ ofende... Mas conta como foi encarar um filme de sacanagem? Como fica a cabeça?
Rita: Ñ é encarado dessa forma. As pessoas pensam q é só putaria. Ñ é bem assim. Ñ dá para ter clima, sabe? É muita troca de posição, gente olhando e tal...
FR: E a família, como encara isso?
Rita: Muito bem. Aliás, para mim a opinião da minha família é muito importante. Antes de assinar o contrato, eu reuni eles, para decidir se ia assinar ou ñ
FR: E como foi isso? Reuniu todo mundo, e disse algo do tipo “Gente, vou virar putona de filme pornô” e depois viria seu filho e diria algo tipo “Isso mamãe! Dá mesmo! Sempre quis ver a senhora dando”?
Rita: Porra, vc é muito escroto. Claro q ñ é bem assim. Mas o importante é q ñ só aceitaram, como me apoiaram. E isso q importa
FR: Isso ñ pode te dar uma má reputação? Saca? Re... PUTA... ção...
Rita: Desde q fiquei famosa, já rolava uma certa fama, sabe? Então agora vai rolar a fama, e vou deitar na cama. Vai ser assim e pronto. Puta é a puta q pariu.

FR: É isso aí mesmo. Tá dando o q é seu, e foda-se. Pelo menos vc está sendo verdadeira.
Rita: Tem muito mulher hipócrita por aí. É muito mais puta do q se imagina, e se faz de santa. Num fode!
FR: Em falar em fuder... Eu vi q vc fez uma cena transando num Cadillac...
Rita: Ah, isso era um sonho meu. Até por causa de meu personagem. Eu tinha uma certa tara nisso.
FR: Convenhamos... Vc tinha um monte de taras, né?
Rita: Fazer o q? Eu posso...
FR: E nessa cena, como vc se sentiu fazendo essa sua primeira cena de sexo anal para as câmeras?
Rita: Meio descadeirada (risos). Mas foi tudo profissionalmente
FR: Sei, sei... Bom... Nosso tempo está acabando, e o espaço no post tb. Gostaria de dizer, q apreciei muito o seu filme, culturalmente falando, e q lhe desejo muita sorte nessa carreira. E q faça muitos bons filmes...
Rita: Muito obrigada
FR: Mas só faça um favor...
Rita: Sim?
FR: Vc já está muito coroa, e fazer filme até muito tarde, vc já vai estar cheia das pelancas, e gente velha fudendo é extremamente broxante...
Rita: Vai tomar no cú Fregola!...

Sim... Eu sei que foi ontem, mas como não pude postar ontem, vai hoje mesmo, claro. Afinal, eu considero amizade, a coisa mais importante da vida, e não poderia deixar isso em branco.

Sou abençoado por Deus, por ter tantas pessoas maravilhosas na minha vida, uma cambada de felás, que não trocaria por nada. É amigo de tudo quanto é tipo, credo, cor e sexo (ou falta dele)...

Tenho amigo que enchem o saco para eu emagrecer, que chega a irritar, né Dentinho?
Tenho amigo que parecem Ewok, né Maxx?
Tenho amigo que bebe para caralho, e tem cara de mexicano (nem tanto mais), né Guto?
Tenho amiga que é celebridade na net, né L@ra?
Tenho amiga que me pega de calças arriadas, para desejar o dia do amigo, né TT?
Tenho amigos que trocam blog pelo fotolog, né Léo?
Tenho amigo que toca flauta (e o que mais? Ah, porra, sei lá!), né Terry?
Tenho amigo dançarino, que é chato, mas maneiro para caralho ao mesmo tempo, né Bossa?
Tenho amigo, que é a encarnação do Bob Marley, mas branco, né Jones?
Tenho amigo Wicca, que gosta de viajar em lata de lixo, né Feio?
Tenho amigos que moram na gaiola das loucas, né Alemão e Dois?
Tenho amigo com máscara de lutha libre, e gosta de pagar mico como eu, né Pacha?
Tenho amigo que é chifrudo a vida toda, pq tomou chifre uma vez, né Zé?
Tenho amigo Feinho.
Tenho Warez amigo, que fede e acha meu blog show, né LD?
Tenho amigo que é fruta, sem ser viado, né Abacate?
Tenho amiga Pattyzinha, mas que é gente boa, né Tatty?
Tenho amigo que tem loja de videogame, só para poder jogar, né Tororó?
Tenho amigo Vicking, né Arkham?
Tenho amigo que participou do Chaves, né Madruga?
Tenho amigos mineiros, né SW e Fidel?
Tenho amigo com banda, mas que sempre furo todos os shows, né Fábio Lima?
Tenho amigo que tem aversão ao Brasil, né Uncle?
Tenho amiga que se intitula do Rio, mas é paulista falsificada, né Stelinha? (essa ela vai me matar!)
Tenho amiga que só saber fazer um tipo de Origami, e ainda usa esse nome, né Carol?
Tenho amigo muito suspeito e nada inocente, né Fábio?
Tenho amigo que tenta me sacanear exatamente da mesma forma que tento sacanear ele, na mesma hora, né EduArbor?
Tenho amigo que perdeu uma boa, por pura viadagem, né Leandro?
Tenho amigos para sempre, que conheci no trabalho, né Armando, Sandro, Senra e Marcão?
Tenho amigo que mora longe e nunca vi pessoalmente, mas sei que vou encher a cara qndo ver esse felá, né Neto Cury?
Tenho amigo que me indicou de fazer uma tattoo, mas acabei que peidei na farofa e não fiz, né Marcio Dutra?
Tenho amigo que queria fazer blog com o nome do Gato Félix, mas até hoje nada, né Erick?
Tenho amigo com cara de mau humorado, mas que é parceiro toda vida, né Willian?
Tenho amiga poetiza, né KKzinha?
Tenho amigo revoltado, né Cesinha?
Tenho amigo que pega aqui, ou Setupega?
Tenho amigas que estou no furo, né Kakizinha, Lud, Malin, Letícia e Thatá?
Tenho amiga que tb furei com ela no fim de semana, né Nix? (Porra, foi mal aê)
Tenho amigo que está na Polônia, e dorme com um português, né Esadof?
Tenho amigo da época do antigo emprego, né Fox Throt?
Tenho amiga, que também já furei muito com ela, né Bié? (porra, toda hora Fregola?!?)
Tenho amiga que furo no mau sentido, né Elaine? (ela vai ficar puta com isso!)
Tenho cyberamigo...
Tenho amigo da antiga Freguesia, né Pathfinder?
Tenho amiga que sempre entro no blog dela para dizer que o LD fede, né Aryn?
Tenho amiga distante, né Nina?
Tenho amigo pulador, né Pogobol?
Tenho amigo do mar, né Siri?
Tenho amigo que era mais charmoso carequinha, né Renatão?
Tenho amigos inteligentes para caralho, e que fazem aniversário no mesmo dia, né Peds e Freebee?
Tenho amigo... filha da puta, lá lá lá lá lá láááá... né Julio?
Tenho amiga fotografa, né Simone? (sumida ducaráio!!)
Tenho amiga insana, né Sanna?
Tenho amigo de cavanhaque, né cavanha?
Tenho amigos lobos no parque e total delirium, né Wolf e Delirium?
Tenho amigos do Buzznet, né Rachel, Rafael e Ecletic?
Tenho amigo gigante e estabanado, né Negão? (porra, até pegou mal isso!)
Tenho amigos blogueiros que estão namorando, né Ade-Ême e Donna Cindy?
Tenho amigos blogueiros que vi poucas vezes, mas são muito gente boa também, né Arthur, Hunter, Ramerson (Wando para os íntimos), Sylvia, e galera q esqueci o nome (sempre faço isso!!)
Tenho amiga pequena, que namora um cara menor ainda, né Albinha e Cadu?
Tenho amiga que é quase irmã, mesmo que não a veja sempre, né Lu?
Tenho amigos que só pensam em escalar, né Átila e CrazyClimber?
Tenho amigo Zumbi, né Z1bi Urbano?
Tenho amigo que pega fogo, né Vela? (péssima essa!)
Tenho amiga repórter, né Aninha?
Tenho amigo que é um gato, mesmo sem conhecer ele, né Ferrugem?
Tenho amigo que é o Beiço, mas é a Beiça
Tenho amigo que apostou em mim e me segurou no emprego por 2 meses, né Joregue?
Tenho amigo que não é besta quadrada, nem besta redonda, mas é besta palito, né Moisés?
Tenho amigo que pensa que é o Neo, né Joruge?
Tenho amigos do antigo trabalho, né Magrone, Magno, Renato, Lauro, Hugo, Teté, Sylvio, Enô, Robisten, Fábio, Alanzinho, Marco, Bruno, Marvio, Thales (pai e filho), etc...
Tenho amigos já no novo trabalho, né Daniel, Paulo, Marcelo, Ioio, Dragão, Rodrigo, Cristiano, etc...

Bom... E tenho muitos outros amigos que tive a preguiça de relatar (ou falta de memória mesmo, pq eu sou um lixo com essa merda, como sabem), mas o que preciso dizer, é que sou um cara de muita sorte, pois fui abençoado por Deus, por cada amizade feita nessa vida.

Eu agradeço a papai do céu por isso. Bom, vou parar por aqui, senão vou começar a chorar, e isso vai ficar feio a beça. Fora que não tenho nenhuma cebola na mão para dar alguma desculpa...

FELIZ DIA DO AMIGO (atrasado, mas em tempo ainda!!)

Esse caso é uma história antiga, muito contada aqui na Freguesia até hoje, de um amigo de um amigo meu (não, não sou eu!). Geralmente quando contam histórias começando assim, tipo amigo do amigo, é pq é o próprio cara, mas dessa vez eu juro que não é. Juro pelo Papai Noel.

Bom...

Esse camarada meu tinha um amigo, que sempre adorava beber até cair, e fazer um monte de merda nesse estilo. Bebia, falava alto, cantava (e pegava!) mulher feia, e assim vai.

Depois de uma noite regada de bebedeira desenfreada, e muito beijo em verruga de mulher feia, ele convida a todos para dormir em sua casa, pois como todos sabiam, sua casa era a mais “liberal” de todas, pq ele só morava com a sua avó, que não ligava para barulhos e coisas assim, e ainda gostava de uma casa cheia. Uma vovó Sangue-bão...

Chegando ao local na madruga:
- SSSSsccchuuuuuu!! Xilênço!! (ele colocando o dedo na boca, sinalizando fazer silencio – claro que isso aos berros. Bêbado é uma merda)
- Fala baixo cara... Sua vó ta dormindo...
- SSSCCCCHHUUUU!!! XILENÇO PORRA... VAI ACÔRDÁ MINHA VÓ VELHA... SCCHUUUU!!!...
- Mas eu acabei de falar isso cara, e...
- SSSCCCHUUU!!! Pááára de faláááááá... e hic!.... É... Vamu... hehehe... Vamu subi para dormir... Porra... O Urubu ta beliscando a cuecaaa... EU QUERO CAGÁÁÁÁÁÁÁ!!...
- Porra cara... fala baixo... A vizinhança não precisa saber dos seus problemas intestinais cara...
- SSCCCHUUU CARALHO!! Vai acordar minha... hehehe... veeeeeelha... Quero CAGÁÁÁÁ... ACHO QUE É CAGANÊRAAAA... (Gritava o bêbado “Joselito”, chato para caralho!)
- Ta bom cara, ta bom... Silencio cara... Vamos subir logo, antes que vc acorde todo mundo...

E subiram pro apê. O bêbado, já sem noção do que fazia, foi pro banheiro, que ficava exatamente na frente da sala, onde estavam os outros amigos. Entrou no banheiro, tirou a roupa e foi cagar de porta aberta mesmo.

O primeiro dos amigos, ao ver aquela situação esdrúxula, chama os outros para verem também (amigo é para essas coisas – sacanear, zoar, tirar sarro, rir quando vc está bêbado e outras coisas assim). Ele de cabeça baixa, entre um barulho de caganeira e outra, solta suspiros de bêbado em estado semi-coma-alcólica. Então, o bêbado coloca a mão na boca...

os amigos:
- Ih caralho!! O fulano acho que vai vomitar!
- Vai sim! Não perco isso por nada! (amigos são sempre féladaputas nessas horas. Bom... Eu faria o mesmo, e se estive com uma filmadora até gravaria para zoar o indivíduo depois, claro)

BBLLELEEEEEGRRRGGGG... SSSPLOTTTHHHHH... BLEEERRRGGGG... RRAAAULLLL... SSSPLOTTT!! ZZZZUUUUPPTTTT!!... TOMB!!... SSPLASHHHHH!!!

O cara não sabendo o que fazer, quando sentiu que iria vomitar, levanta rapidamente enquanto esta cagando, para vomitar dentro do vaso, mas quando tira a bunda do vaso, ainda continua cagando tudo, então ele se volta de novo para não continuar cagando fora, mas percebe que vomitou fora, aí ele tenta voltar novamente e volta para o vaso, mais aí caga fora e vomita também.... Bom... Uma merdança só, e assim vai... Tudo isso em alguns poucos segundos de pura tragi-comédia, o cara literalmente ficou girando, cagando e vomitando o banheiro todo, e depois tropeçou na própria merda, e caiu no chão, fazendo um barulhão ducacete.

A avó do cara, que deveria estar fingindo não escutar nada até agora, levanta e vai ver o que houve. A galera que estava com ele, deita e finge que estava dormindo.

A avó qndo chega no banheiro, se depara com o banheiro com rastros e mais rastros merda e vômito pelas paredes e todo o chão, e o neto pelado e desmaiado, caído em cima da merda.

O que deve ter passado nessa hora na cabeça dessa pobre e coitada velhinha?...